毒親と。

毒親に対して何もできない私の吐き溜め。

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私と職場。

クソ共の相手に疲れてきた。

 
 
毒親はお隣さんの出現と私が吹っ掛けた共依存からの脱却に巻き込まれているので、たいした連絡は取っていないが非常に下手に出て「連絡くれてありがとう」「嬉しい」とか言ってくるのでウザイ
 
仕方なく連絡してるけど。またパニック障害を起こされたら問答無用で帰らないといけないし、それが嫌だから多少は連絡するんだけど。
 
 
 
 
とりあえず、A(仮)が本当にダメになってきていて物の言い方ですらイラっとする。
 
A(仮)とN(仮)が同じ仕事していて、私も別課で同じ仕事をしているので手伝おうと思えば出来るのだが流石に同じ課の2人には2人で解決してほしいものである。
 
 
それなのにN(仮)には手伝ってほしいと言われ、A(仮)には大丈夫だと言われた。A(仮)の上司に相談したら仕事内容を事細かにわけていて、A(仮)の分は終わりそうだがN(仮)の分がピンチだった。
 
でも同じ課同士でそこは終わらせるべきだよね?とA(仮)に話したら「N(仮)には自分のやり方があるから触らなくていいと言われたので…」と泣きそうになられた。
 
 
わかる!わかるよ!!でも別課の人間に手伝って欲しいと言うくらいにはピンチなんだからそこは協力してよ!!!!
 
 
いらんことするから触るなって言われるんやん、入力だけして返したらいいねん。と冷たく言い放ってしまった私。反省はしているけれど後悔はしていない。
 
 
 
私は「しておきましたよ」って人のこと馬鹿にしたような話し方で見下した視線を送ってくるA(仮)が本当に苦手だ。これなんだろうねって他の人とはなしてるのに「こうですよ」って勝手に会話に入ってくるA(仮)が本当に苦手で仕方ない。
 
 
前の職場に馴染めなくて精神的にヤられたから辞めたらしいが、それってそういうことじゃないの?ここの部署は皆が周りに興味がなくてどうでもいいと思ってるからやっていけるだけで、近しい年代と仕事するってなったら「あいつウザイ」って敬遠されると思う。
 
最近また病院通ってるアピしてくるけど、自分の性格なんとかしようとは思わないのだろうか…思わないか。
 
 
 
 
私は今の会社に居座って何年かたったので別部署の後輩とペアになっているのだけれど、その子が案外熱い気持ちを持っていて困る。しかも時間外の面談だから店探しといて~って言ったら明らかに会社からの予算をオーバーしそうな店提示してきてチョイチョイチョーーーイ!である。
 
ああ、早く帰りたい。
 

毒親に歯向かう。

毒親とちょっとだけぶつかってみた。

 
 
うちの毒親は過干渉、支配・威圧、自己中心、世話させるタイプの毒親でひたすらかまって欲しいし、私の中で毒親が1番でないと気がすまない。
 
それを分かっていて私はお隣さんと住むことを決めたしこれが私にとって最大の反抗であると思っている。私の人生は私が決めるとこの歳になって思ったのだ。2年前にミュージカル、エリザベートを観たことも私にとっては大きな変化だったのかもしれない。
 
 
 
 
とりあえず、昨日は朝からピーピー泣いてお隣さんに慰められて仕事行ってブログ書いて帰るだけだ~と駅まで歩いている途中で毒親からメールがきた。「仕事の日はこの時間にしかメールは見れない」と。知らんがな。朝終わらせた話をなんでもっかいほじくり返すねん。
 
ってところから何回かやり取りがあって、毎日電話をすることを義務に感じていること、出来ない日に申し訳なく感じるけれど私だってしたいことあるのにと思って悩んでいることもメールした。すごくない!?
 
 
まあ投げやりに「好きなことしてください」ってきたからキレそうだったわ!!!!絶対、彼氏できたからそうなった、彼氏を優先したいから毒親のことを蔑ろにしてるって思ってるわ!!!!!違うからな!!!!!!くそったれが!!!!!!!
 
 
 
そっから来月の旅行の話になって、そりゃあこんな毒親と行きたくないけれどそんなこと言えないから「旅行は楽しみです」って送ってんのに「今なら解約できますよ」とか言うから素直にキレてやったよね。メール読んでるのか、そういうふうに思われてたら悲しいってすっげー旅行楽しみにしてるのに…って臭わせで送ってんのに「帰る日にメモもなくて悲しかった」とかまた話飛んでるううううううううううう
 
めんどくせぇえええええええええええええええええええええええええええ
 
 
 
自分の気持ちだけひたすらぶつける、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって
 
 
このコンボがきたから最後は私が思い通りにならないことにキレるな!?毒親を1番にしなさいってキレるな!?キレるがよい!!!!と思って「紙がないのに書けません」ってすっげーこと送ったんだよ!すごくない!?
 
返事は「変わったね」だったからこいつ、私がもういい歳の女であることを分かってないな~と思った。
 
 
 
自分の気持ちだけひたすらぶつける、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって
 
という3コンボだったので私の読みは外れたけれど、だいたいの反応は読めているので私が今後どういう風に毒親に向き合うかで変えていかないといけないと思う。
 
 
 
 
私にとって毒親は「親」であって「家族」ではないし、今後もし家族ができたら私は「家族」を優先したいのだけれど、それが間違っているのだろうか。私にはやっぱり毒親だけなのと縋ってほしいのだろうと思うけれど、今の私にはできない。
 
毒親と私の関係性が異常であることに気付いたし、なんとかしたいと思っているのだ。それに私にはお隣さんがいて、2人で毒親のことも乗り越えてやっていこうと話しているのだ。それを毒親に分かってほしいが、なんせ毒親もパニック症候群をやっている人なので下手にぶつけて再発されても困るのから変なことができない。下手したら今回のことでも再発している可能性があるし、再発しろと毒親が願っているかもしれない。
 
 
 
私しかない毒親から私を奪ってしまっていいのだろうか、と思うことだってある。アイドルしかなかった私からアイドルを奪ったら生きていく価値がなかったわけだし。
 
そういうふうに思うことも毒親の毒からきているのだろうか。私の情なのだろうか。
 
 
訳が分からなくなって現実から目を背けたくて私はとりあえず首輪を外した。もう二度とあの首輪はしたくない。
 
 

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私と毒親。

もう無理かもしれない!!!いや無理だわ!!!!!

 
 
今月2回の帰省も超絶頑張って毒親とぶつからないように顔色伺ってやり過ごしたし、そんな自分を褒め称えたかったのに。
 
なのに。
 
 
昨日、仕事に行った毒親に昼前にメールをして私は3番さんの現場に行った。そんで新幹線飛び乗ってお隣さんと会ってたわけだけど、毒親から返信が無かったから気を遣ってるのかな、朝メールすればいいかな〜って思って寝たわけよ。
 
 
そしたら5時10分に毒親からメール来てた。
 
無事に着いたメール待ってたけど、男の方が大事なんやね。もう少し常識あると思ってたよ。残念ですわ。
 
もうね、寝起きの私は訳がわからなくて朝からお隣さんの前で泣いたわな。
 
 
だって、私のメールに返事なかったもん。だからしなかったんだもん。そんな言い訳は毒親には通用しなくてとりあえず朝から鼻を啜りつつ電話したけどさ。
 
 
 
結局のところ、毒親はお隣さんに私を取られた!と思ってるし、なんだかんだ別れさせたいのだ。
 
私はいつものあっけらかんとした態度でお隣さんにも、毒親育ちで何度が殺されそうになったことがあること、私は毒親の作品であって毒親の思うように生きないといけないこと毒親より幸せになってはいけないと思っていることを付き合う前から笑って話していた。
 
元カレと別れた理由の1つが「毒親より幸せになってはいけないと思った」が入っているのことも知っている。
 
 
だから今日も朝からピーピー泣けたし、もうお前は十分頑張ったよって言われて心底嬉しかった。
 
 
 
毒親の話をしても「親を悪く言うな」という反応ばかりされるし、ただ話を聞いて頑張ってんだなって言ってくれるお隣さんに惹かれないわけなかったんだよ。そこは毒親に感謝してる。
 
 
多分、今までの私だったら「やっぱりお母さんの傍にいないといけない、幸せになってはいけないから付き合えない」って言っていたと思うけどお隣さんには言わない。私はこの人に手を引かれて踏み出したいと思っている。
 
ただ、これからの人生で確実にお隣さんの方が大事なのに毒親を簡単に見放すことが出来ない自分は本当に毒にヤられていると思う。
 
 
お母さんが可哀想。
 
 
この言葉が私の中を渦巻いているのも確かなのだ。本当に馬鹿だと思う。このままだとお隣さんにも見放されてしまうのに。
 
 
 
ただ1つ自分の中で分かっていることは、お隣さんか毒親のどちらかを選べと言われたら100%お隣さんを選ぶと言うことだ。
 
父の仏壇の前でもこっそりその話はしてきた。
 
 
さて、ここから毒親がどうでるか。それが私の気になるところである。
 
 

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私と彼氏。

どうもハッピーくそ野郎ですよっと。

リアコさんがめちゃくちゃ優しくてほんと好きで好きで仕方ないはずなのにな?うん?今もうリアコじゃないな?3番さんに会いに行くの面倒だと思ってるな…?



前に色管の話をしたのだが、色管じゃなかった。自分でも心底アホだと思っているが付き合ってるよ、彼氏だよ彼氏。彼氏って言うのはアレなのでここではお隣さんと呼ぶけどな。


私もなんやかんや気にはかけていたけれど、前が前だし好きだと思ったらその人しか見えなくなるから好きだなんて思いたくなかったんだよなぁ。ほんと恋愛向いてない。



なんやかんやお隣さんが私みたいに重っ苦しい恋愛してくれる気配を感じたから部屋めっちゃ掃除したしもうほぼ住んでるし、ダメだこれ。


ねぇ知ってる?私、毒親に育てられてんだよね。

恋愛依存になるタイプなんだよね。

しかも共依存タイプだからね。



私もお隣さんもクッソめんどくせぇ性格だなぁ!!!!!!!!!!って思ってるけど私本人はめちゃくちゃ楽しいから気にしないことにする。


この前リアコ現場のために実家帰った時に毒親に話があって~って言ったら「彼氏?」って向こうから聞いてきたしラッキーだった。そりゃあもう面倒だったけどな。出会いとか仕事とか言えないからめっちゃ完璧に設定作ったし、それを上回って年収とか親の年齢とかきいてきたから腹立って仕方なかった。

結婚前提で付き合ってたら知ってるかもしれないけど、そういう出会い方も付き合いの始め方もしてないもん。これから知っていけばよくなーい?って感じじゃん。


確かに元カレはめっちゃいい会社の父親がいたし、国立大学通ってたさ。顔もそこそこよかったしシュッとしてたから毒親的には絶対こっちがいいんだろうけどモラハラ野郎だったからな!

夜の店で働いてて人相も悪いし背もそこまで高いわけでもないし、なんかこうやって書いたらイイトコある?って感じの人だけどめっちゃいい人だからな!!!


お母さん寂しくなるわ~とかこれから先は2人のタイミングやから~とかどうとかこうとか言われて、最終的に家の鍵渡したらあかんで、とか一緒に暮らしたらあかんでとかネチネチ言われたし、その人変態ちゃうん?とかどうでもいいここ言ってきたけど私のほうが変態だから気にしてないわ!鍵も渡してるわ!2人のタイミングちゃうんかい!とは言わなかった。笑って誤魔化した。



帰りに「お母さん、体調悪いわ…めっちゃ暑いねん」とか言ってこれ見よがしに首元とかおでことか触っててフーーーーンとしか思わんかったから「この部屋暑いで」って私のあっつあつな手の平を差し出してやったわ。けっ。心配させたいという魂胆くらいわかってるわ。



毒親の話の中で職場の人の結婚報告飲み会に相手の女の子が来たが「挨拶が出来なかった」と何度も言っていて「挨拶って大事やんな~」と事あるごとに言われていた。

だからちょっと東京戻る時にお隣さんの誕生日プレゼント渡してきて、これお礼の電話してもらわないと…って思ったししてもらったし、案の定毒親は「合格」とか言ってきた。さすが毒親



そんで法事でまた帰省したんだけど、一緒に暮らすのはいいと思うって言い出したから毒親なりに考えたんだと思う。これ逃したら結婚できへんで、とも言われた。

ほーん、って感じ。いや、私もお隣さんとは出会い方がアレだったけどお互い真面目に将来考えるかなぁって言ってるし嬉しいんだけどさ。


実家に居る間、夜に電話をしたいから家を抜け出してるんだけどなぜか毒親に「いい加減にせぇよ」と言われた。外なんだから毒親に迷惑かけていないし、あんた21時には寝てんのになんなの?とは言えないので笑ってやり過ごした。

毒親も私が今までの時と違うから困惑しているのかもしれない。そうだな。私もだ。



私は店を辞めた。恋愛かアイドルかの人間だし、アイドルを追っかけていたくて恋愛から逃げていたけど、お隣さんといればアイドルなんて見なくても生きていける気がするから。

まぁお隣さんも私も仕事がやり難くなるしね。


ここからはアイドルvs毒親じゃない。お隣さんvs毒親だ。頑張れ毒親

私とA(仮)。

どーも、ゆーさんです。

 
暑い日が続きますが皆様お元気ですか?
 
今日も明日もチケット探し。
 
 
 
そんな私ですが、先日ついにA(仮)にブチ切れたよ!!!
 

 A(仮)はこちら↓

p0te24.hatenadiary.jp

 

 
反省はしてるけど後悔はしていない。
 
 
B(仮)に妊娠が発覚して仕事が全てA(仮)とN(仮)に降り掛かった。私も元々K(仮)の仕事の7割くらいはやってたから自然と手伝うじゃん。
 
んまーーーーー!A(仮)ってちょっとずつ面倒な仕事を流してくるし悲劇のヒロインぶってくるし、私が手伝ってない風に他部署に話してるし「終わりました」って言ってきたくせに終わってないのな!!!!!!
 
 
私が最終提出物の確認を先にしなかったら終わってなかったこと、わかってるぅ!?って感じだった。
 
 
 
まぁ無事に終わらせたし、感謝しろよって思ってたら私の好きなプリン買ってきたので〜ってゴマすりしてきたからプリンやっほーーーい!って思ったわけよ。
 
 
開けたらね!
 
私がいつも食べられないって言ってるね!
 
マンゴー乗ってるよね!
 
 
へぇ?A(仮)?どうした?
 
 
見えないようにしながらゴミ箱にINしてやったわ。嫌がらせかな
 
 
 
 
ここまではブチ切れるまでのイライラボルテージが溜まっていった過程なんだけど(笑)こっからブチ切れ話。
 
 
 
仕事の内容の話するとアレだけど、
 
【私の部署で処理】→【他部署で処理】→【私の部署で他部署が処理したか確認】
 
っていうちょっと面倒な仕事があって、A(仮)が普段はしてるんだけど、いない時は私がしてる。
 
 
私が最終処理確認をするからA(仮)から書類を受け取るんだけど、その上になんの処理もされてない書類が乗っかってきてたのね。
 
 
「これ何?」
「あ、お願いします」
「え?」
「今日分です、印刷はしました」
 
 
確かにその日はA(仮)が会議当番だったからいなくなることは知ってたけど、私がやるの?やってもいいけどその言い方なに?
 
 
なんかモヤモヤしてたけどやっぱりおかしくね!?って思ってA(仮)のとこ言ったらその勢いでキレてしまった。
 
 
N(仮)もできる仕事なのになぜ私?ってゆーかやって当たり前みたいに思ってない?いきなりお願いしますって渡すのどうなん?考えたほうがいいよ。
 
 
みたいな話だったけど、ちょうど扁桃炎やってるタイミングでいつもの余所行きボイスじゃなくて3トーンくらい低い声だったからさー!!B(仮)までビビらせたよねー!!
 
 
 
私がキレたポイントが、何の説明もなく私がやって当然みたいにシレっと面倒な仕事渡してきたことなんだよね。大体、処理すんのにも会議出席者絡むからなんもできねーし。
 
 
会議行かない組はA(仮)の頭がヤバイ話で盛り上がらさていただいたけど。
 
 
 
会議終わってから「先程は大変失礼致しました」とか言い出して、その物言いに腹立ててる!って思ったけどとっても冷静にキレたよね。
 
 
N(仮)と喋りたくないのかもしれないけど、仕事に私情を挟まないで。って言ったよね。
 
 
元々仲の悪い事務3人だからいつかはこうなると思ってたけど、私情を挟んでいいなら私はA(仮)と話したくないわ。人のことバカにしたように話すところが好きじゃないんだよね。
 
まぁ、仕事なのでワガママ言わないけれどね。
 
 
 
本人は全然気にしていないようなので本当に精神が強くて人のこと見下してて「こいつ起こってんだけど(笑)」くらいにしか考えていないんだと思う。私にもそんな精神力を分け与えて欲しい。
 
 
 
 
最近の私は毒親とあまりお電話をしていない。自分の人生を楽しみたくなってきているので、今度実家帰ったらちょっとお話しようと思っている。
 
ま~アイドル以外でネジをぶっ飛ばす日がまたやってくるなんて思ってなかったけどね!楽しいからいいかなって思ってるよ!
 
 
相変わらずハッピー野郎…
 
 
 

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毒親と私といろいろ。

七夕ですね。

 
お願いごとは何個まで許されるんだろうか。
 
・3番さんがいっぱい活躍しますように
・リアコさんがまだ辞めませんように
・私の幸せを恨む人がいなくなりますように
 
できればこの3つを願いたい。
 
 
 
最近、夜に予定を入れてしまって2日連続で毒親と電話をしていなかったけれど、まぁ面倒くさくなった。まあ「声が聞きたくて」っていきなりメールとか電話とかしてくる時点で相当な面倒な毒親であることは確かだけれどね。
 
 
 
最近K(仮)が体調不良という名目で会社に来ていないのでその分の仕事をA(仮)が行っている。まぁ全然知らなくて「終わります」と言った言葉は全くの嘘であったことが発覚。終わるわけがなくて私も手伝ったし本来、休みだった日に出勤もした。
 
A(仮)は本当に上から目線で私のことを下に見ているから私に聞くのが嫌で仕方なかったみたいだが終わらなくて他の部署に迷惑かけるのだけはやめてほしいから諦めてほしいところ。
 
 
うちの上司はそこと課が違うから手伝ってほしくなかったみたいだったが、私がもともとしていた仕事だし、知らない人を放っておいて他部署に迷惑をかけるのは違うだろ~と思って上司を振り切って手伝っていた。
 
 
毒親も上司と同じ考えでA(仮)に痛い目見せてやればいいじゃんとか言い出して驚いた。いや、確かに痛い目は見せたいけれど他の人に迷惑をかけてまでするのは違うと思うんだよね。私とA(仮)だけの話ならいいんだけど。
 
それを話したら毒親は自分と考え方が違う私に腹が立ったようで一気に話す気を無くしたらしく、こっちも話す気を無くし始めて本当に電話が苦痛だった。
 
 
 
しかし今日の朝のメールで夜は寂しくなるとか来た。それって要は私が夜に予定を入れることを良く思っていなくて毒親に構えってことか?お?お?と思って朝からやる気をどこかに置いてきた。
 
 
私の人生なんだよ。お前のために生きているんじゃないんだよ。お前に支配されながら生きていたくないんだよ。
 
 
 
だから最近、頭がおかしくなってきているのだと思う。色管さんに「色管じゃないよ?」って言われたら軽率にときめくし、リアコさんが夢に出てきたらリアコ~!だし、3番さんがかっこよすぎてメソメソできる。
 
もうすぐリアコさんにも3番さんにも会えるのに、実家に帰らないといけないからそれがちょっと苦痛だ。新幹線の切符くらい近くのJRで買えばいいのに私が実家に帰っている間に買ってきてとか言われたし。
 
 
ああ~本当に私は頭のネジを3本くらいどこかに落としてきた。絶対アッシーくんと一緒になったほうが幸せになれるのに、ちょっとつまんない気がする…とか思ってるの本当に馬鹿。大馬鹿。
 
 
 
こんなことしてるとアイドルがおろそかになるからあかん。私が働く意味はアイドルだ!!
 

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私と色管。

リアコってなんだろう。
 
好きだと思う人なわけだけど、推しとは別の好き。でも普通の片思いとはまた違うじゃん。だって、オタクの言う会いに行くって言葉は現場に行くことだし向こうの視界に入るなんて席による。だいたい、こっちだって向こうの本当の姿は知らない。
 
 
 
私は多分お店の店員に色管されている。しかもその色管に私がノリノリだから大問題なのだ。
 
やってしまった。リアコ〜!とか言ってる内が華だったのに、何してんだろう。リアコさんのためにお店にいるのに何してるんだろう
 
 
 
私は元彼に「俺のこと好きなゆーさんを振るのは可哀想だから仕方なく付き合ってやる」と言われて付き合いはじめ、2年ほど「ブス」「デブ」「性欲処理機」と言われながら付き合っていた。
 
別に元彼に浮気されたわけでもないし、借金があったわけでもないがとんでもないモラハラ男。2歳年下の童貞で顔は良かった。
 
 
話を聞けば元彼のとこも毒親だったし、「俺のこと好きなら受け入れられるでしょ?」ってタイプの人間で約束を破られようが何を言われようが何をされようが、私は好きだと思っていたからなんでも受け入れた。
 
最終的に毒親よりも幸せになってはいけないという洗脳が勝ったから別れたれど、元彼の洗脳も相当のものだった。あと、そんな元彼を好きでいる自分に酔っていたと思う。
 
 
 
色管さんにはなぜかすぐ懐いたし、ケラケラ笑いあう。他の女の子に、あの人は優しいけどそんなふうに話したりしないって言われてすぐに喜んだ。
 
 
私は割とスイッチのオンオフ激しい派なので、客の前と裏では話し方も声も全然違う。だからめちゃめちゃ毒親のことで悩んでたら裏では顔にも態度にも多少は出てしまう。
 
他の人は気付かなかったのに色管さんは気付いてくれて、話も聞いてくれた。そしたらなんか優しくしなきゃって思う〜とか言い出してまた甘やかしてもらっている。
 
 
その気にさせるようなこと言わないのって言われるけど、その気にささたい場合はどうしたらいい?って悩む。あと、私は気になるとか好きとか思うと空回りするタイプ。だからどうしようってなってる自分にも驚き。
 
 
 
会うと抱きしめてもらいたいし、頭を撫でてもらいたくなる。なんならちゅーしてほしくなる。驚き。まあ、今度お誘いもらったからノリノリで行くけどな。
 
 
…まで書いて寝たらリアコさんの夢を見た。かっこよくてかっこよくて泣いたし優しくて軽率にリアコさんのことが大好きになった。
 
 

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