毒親と。

毒親に対して何もできない私の吐き溜め。

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毒親に歯向かう。

毒親とちょっとだけぶつかってみた。

 
 
うちの毒親は過干渉、支配・威圧、自己中心、世話させるタイプの毒親でひたすらかまって欲しいし、私の中で毒親が1番でないと気がすまない。
 
それを分かっていて私はお隣さんと住むことを決めたしこれが私にとって最大の反抗であると思っている。私の人生は私が決めるとこの歳になって思ったのだ。2年前にミュージカル、エリザベートを観たことも私にとっては大きな変化だったのかもしれない。
 
 
 
 
とりあえず、昨日は朝からピーピー泣いてお隣さんに慰められて仕事行ってブログ書いて帰るだけだ~と駅まで歩いている途中で毒親からメールがきた。「仕事の日はこの時間にしかメールは見れない」と。知らんがな。朝終わらせた話をなんでもっかいほじくり返すねん。
 
ってところから何回かやり取りがあって、毎日電話をすることを義務に感じていること、出来ない日に申し訳なく感じるけれど私だってしたいことあるのにと思って悩んでいることもメールした。すごくない!?
 
 
まあ投げやりに「好きなことしてください」ってきたからキレそうだったわ!!!!絶対、彼氏できたからそうなった、彼氏を優先したいから毒親のことを蔑ろにしてるって思ってるわ!!!!!違うからな!!!!!!くそったれが!!!!!!!
 
 
 
そっから来月の旅行の話になって、そりゃあこんな毒親と行きたくないけれどそんなこと言えないから「旅行は楽しみです」って送ってんのに「今なら解約できますよ」とか言うから素直にキレてやったよね。メール読んでるのか、そういうふうに思われてたら悲しいってすっげー旅行楽しみにしてるのに…って臭わせで送ってんのに「帰る日にメモもなくて悲しかった」とかまた話飛んでるううううううううううう
 
めんどくせぇえええええええええええええええええええええええええええ
 
 
 
自分の気持ちだけひたすらぶつける、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって
 
 
このコンボがきたから最後は私が思い通りにならないことにキレるな!?毒親を1番にしなさいってキレるな!?キレるがよい!!!!と思って「紙がないのに書けません」ってすっげーこと送ったんだよ!すごくない!?
 
返事は「変わったね」だったからこいつ、私がもういい歳の女であることを分かってないな~と思った。
 
 
 
自分の気持ちだけひたすらぶつける、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって
 
という3コンボだったので私の読みは外れたけれど、だいたいの反応は読めているので私が今後どういう風に毒親に向き合うかで変えていかないといけないと思う。
 
 
 
 
私にとって毒親は「親」であって「家族」ではないし、今後もし家族ができたら私は「家族」を優先したいのだけれど、それが間違っているのだろうか。私にはやっぱり毒親だけなのと縋ってほしいのだろうと思うけれど、今の私にはできない。
 
毒親と私の関係性が異常であることに気付いたし、なんとかしたいと思っているのだ。それに私にはお隣さんがいて、2人で毒親のことも乗り越えてやっていこうと話しているのだ。それを毒親に分かってほしいが、なんせ毒親もパニック症候群をやっている人なので下手にぶつけて再発されても困るのから変なことができない。下手したら今回のことでも再発している可能性があるし、再発しろと毒親が願っているかもしれない。
 
 
 
私しかない毒親から私を奪ってしまっていいのだろうか、と思うことだってある。アイドルしかなかった私からアイドルを奪ったら生きていく価値がなかったわけだし。
 
そういうふうに思うことも毒親の毒からきているのだろうか。私の情なのだろうか。
 
 
訳が分からなくなって現実から目を背けたくて私はとりあえず首輪を外した。もう二度とあの首輪はしたくない。
 
 

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