毒親に歯向かう。
毒親とちょっとだけぶつかってみた。
それを分かっていて私はお隣さんと住むことを決めたしこれが私にとって最大の反抗であると思っている。私の人生は私が決めるとこの歳になって思ったのだ。2年前にミュージカル、エリザベートを観たことも私にとっては大きな変化だったのかもしれない。
とりあえず、昨日は朝からピーピー泣いてお隣さんに慰められて仕事行ってブログ書いて帰るだけだ～と駅まで歩いている途中で毒親からメールがきた。「仕事の日はこの時間にしかメールは見れない」と。知らんがな。朝終わらせた話をなんでもっかいほじくり返すねん。
ってところから何回かやり取りがあって、毎日電話をすることを義務に感じていること、出来ない日に申し訳なく感じるけれど私だってしたいことあるのにと思って悩んでいることもメールした。すごくない！？
まあ投げやりに「好きなことしてください」ってきたからキレそうだったわ！！！！絶対、彼氏できたからそうなった、彼氏を優先したいから毒親のことを蔑ろにしてるって思ってるわ！！！！！違うからな！！！！！！くそったれが！！！！！！！
そっから来月の旅行の話になって、そりゃあこんな毒親と行きたくないけれどそんなこと言えないから「旅行は楽しみです」って送ってんのに「今なら解約できますよ」とか言うから素直にキレてやったよね。メール読んでるのか、そういうふうに思われてたら悲しいってすっげー旅行楽しみにしてるのに…って臭わせで送ってんのに「帰る日にメモもなくて悲しかった」とかまた話飛んでるううううううううううう
めんどくせぇえええええええええええええええええええええええええええ
自分の気持ちだけひたすらぶつける、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって
このコンボがきたから最後は私が思い通りにならないことにキレるな！？毒親を1番にしなさいってキレるな！？キレるがよい！！！！と思って「紙がないのに書けません」ってすっげーこと送ったんだよ！すごくない！？
返事は「変わったね」だったからこいつ、私がもういい歳の女であることを分かってないな～と思った。
自分の気持ちだけひたすらぶつける、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって⇒私こんなに可哀想、かまって
という3コンボだったので私の読みは外れたけれど、だいたいの反応は読めているので私が今後どういう風に毒親に向き合うかで変えていかないといけないと思う。
私にとって毒親は「親」であって「家族」ではないし、今後もし家族ができたら私は「家族」を優先したいのだけれど、それが間違っているのだろうか。私にはやっぱり毒親だけなのと縋ってほしいのだろうと思うけれど、今の私にはできない。
毒親と私の関係性が異常であることに気付いたし、なんとかしたいと思っているのだ。それに私にはお隣さんがいて、2人で毒親のことも乗り越えてやっていこうと話しているのだ。それを毒親に分かってほしいが、なんせ毒親もパニック症候群をやっている人なので下手にぶつけて再発されても困るのから変なことができない。下手したら今回のことでも再発している可能性があるし、再発しろと毒親が願っているかもしれない。
私しかない毒親から私を奪ってしまっていいのだろうか、と思うことだってある。アイドルしかなかった私からアイドルを奪ったら生きていく価値がなかったわけだし。
そういうふうに思うことも毒親の毒からきているのだろうか。私の情なのだろうか。
訳が分からなくなって現実から目を背けたくて私はとりあえず首輪を外した。もう二度とあの首輪はしたくない。
私と毒親。
もう無理かもしれない！！！いや無理だわ！！！！！
今月2回の帰省も超絶頑張って毒親とぶつからないように顔色伺っ
なのに。
昨日、
そしたら5時10分に毒親からメール来てた。
無事に着いたメール待ってたけど、男の方が大事なんやね。
もうね、
結局のところ、毒親はお隣さんに私を取られた！と思ってるし、
私はいつものあっけらかんとした態度でお隣さんにも、
だから今日も朝からピーピー泣けたし、
多分、今までの私だったら「
お母さんが可哀想。
この言葉が私の中を渦巻いているのも確かなのだ。
父の仏壇の前でもこっそりその話はしてきた。
さて、ここから毒親がどうでるか。それが私の気になるところである。
毒親と私といろいろ。
七夕ですね。
お願いごとは何個まで許されるんだろうか。
・3番さんがいっぱい活躍しますように
・リアコさんがまだ辞めませんように
・私の幸せを恨む人がいなくなりますように
できればこの3つを願いたい。
最近、夜に予定を入れてしまって2日連続で毒親と電話をしていなかったけれど、まぁ面倒くさくなった。まあ「声が聞きたくて」っていきなりメールとか電話とかしてくる時点で相当な面倒な毒親であることは確かだけれどね。
最近K(仮)が体調不良という名目で会社に来ていないのでその分の仕事をA(仮)が行っている。まぁ全然知らなくて「終わります」と言った言葉は全くの嘘であったことが発覚。終わるわけがなくて私も手伝ったし本来、休みだった日に出勤もした。
A(仮)は本当に上から目線で私のことを下に見ているから私に聞くのが嫌で仕方なかったみたいだが終わらなくて他の部署に迷惑かけるのだけはやめてほしいから諦めてほしいところ。
うちの上司はそこと課が違うから手伝ってほしくなかったみたいだったが、私がもともとしていた仕事だし、知らない人を放っておいて他部署に迷惑をかけるのは違うだろ～と思って上司を振り切って手伝っていた。
毒親も上司と同じ考えでA(仮)に痛い目見せてやればいいじゃんとか言い出して驚いた。いや、確かに痛い目は見せたいけれど他の人に迷惑をかけてまでするのは違うと思うんだよね。私とA(仮)だけの話ならいいんだけど。
それを話したら毒親は自分と考え方が違う私に腹が立ったようで一気に話す気を無くしたらしく、こっちも話す気を無くし始めて本当に電話が苦痛だった。
しかし今日の朝のメールで夜は寂しくなるとか来た。それって要は私が夜に予定を入れることを良く思っていなくて毒親に構えってことか？お？お？と思って朝からやる気をどこかに置いてきた。
私の人生なんだよ。お前のために生きているんじゃないんだよ。お前に支配されながら生きていたくないんだよ。
だから最近、頭がおかしくなってきているのだと思う。色管さんに「色管じゃないよ？」って言われたら軽率にときめくし、リアコさんが夢に出てきたらリアコ～！だし、3番さんがかっこよすぎてメソメソできる。
もうすぐリアコさんにも3番さんにも会えるのに、実家に帰らないといけないからそれがちょっと苦痛だ。新幹線の切符くらい近くのJRで買えばいいのに私が実家に帰っている間に買ってきてとか言われたし。
ああ～本当に私は頭のネジを3本くらいどこかに落としてきた。絶対アッシーくんと一緒になったほうが幸せになれるのに、ちょっとつまんない気がする…とか思ってるの本当に馬鹿。大馬鹿。
こんなことしてるとアイドルがおろそかになるからあかん。私が働く意味はアイドルだ！！
＊
私と緊急会議。
梅雨らしい雨に頭がゴンゴン鳴っている私です。ゆーさんです。
早く来月のライブ行きたい。リアコさんに会いたい。
昨日、
祖母が病気かもとか言われて不安ならそう言えばいい。
そんな私ですが、昨日は職場で緊急会議が開かれた。
上司は開口一番「B(仮)がやばい」と言い出したがB(仮)
とりあえずB(仮)のストレス耐性がないこと、
自分のせいで～
正直、悩んで行動したことが上司に「辛い」と言うことだったことはショックだったよ。残業だって1ヶ月に2時間もさせてないし内容で考えたら2種類しか大きな仕事は渡していない。
アスペルガーってことを理解した上で仕事の説明はしているつもりだったが、仕事に期限があることは仕方ない。それがプレッシャーと言われたら私はどうしていいのかもうわからない。
個人的にはB(仮)
なんのための会議だよ
優しくしても不安とプレッシャーは拭えないじゃん。これからも何度もこういうことになるのならB(仮)の仕事内容とかもっと見てあげるべきじゃん……あ、もしかしてこれも認知の歪みからきてる？？
まあうちの上司は会議室から出るときにいきなり入り口で靴を脱いで飛び降りの「真似」をした。「こうならなくて良かったよねー！」とか言い出したし私と違う意味で頭のネジを飛ばしている人なので話し合うとか理解し合うとかそういうのは出来ないと思う。
大事な話から逃げる人種って言うの？そういう人だし鬱は甘え～って言っちゃう人だから期待は出来ないんだよな。
なんで私の周りって「普通」な人がいないんだろうって思うけどだいたい普通ってなんだしって笑ったから私って本当に頭のネジ3本くらいぶっ飛ばしてる。
ネジを締めてたら現実見て病んじゃうの。金遣いの荒さとかなんでリアコさんに会えないの？とか3番さん仕事するタイミング考えて？とかさーーーー！！！！私はいつまで東京にいられるのかも分からないし、毒親が私の金を期待していることも鬱陶しいし、そういうことも今は考えたくない。考えたら消えたくなるから。
ああ、リアコさんと3番さんに挟まれて消えてしまいたい。
毒親と祖母と私。
なんだかお久しぶりです、ゆーさんです。
前回の記事の更新の後、1万円のカーディガンを買いました、ゆーさんです。
更新したいことは多々あるのに、更新する心の余裕がない自分に驚いていた。家が本当に帰宅！風呂！寝る！起きる！準備！出勤！のルーティンをこなすためだけの場所なのだが、もう少し家でゆっくりする時間が欲しくなったりもする。その前にまず掃除したい。
ちなみに毒親と私、親子揃って片付けが苦手。ゴミ出しはまだちゃんとするから汚部屋とか臭いとかはないけれど、私はとにかく物が多いから散らかるタイプ。
洋服も靴もカバンもすぐ買うくせに、「これはいつ買ってもらった」「これはいつ着たから」「これメ○カリ出せるんじゃない？」とか考えていたらそのままだ。
服に関しては5,000円以下の物は1シーズン着なかったものは捨てることにしているけれど、やはりブランドの服は捨てにくい。メ○カリだすのもめんどくさい。嫌でもアイドルの写真とかグッズとか色々増えるのにね。
最近の毒親様は同居している祖母にきつく当たっているようで祖母が少し心配になる。まあ祖母本人も頑固でコレと決めたら絶対曲げないしかまってちゃんだし、同居したら私もウルサイな～と思いそうな人だけど。
トイレの水が止まらなくなって水道屋に電話した祖母に激怒した毒親の話に衝撃だった。大家さんに言えばええのにって言ってたけど大家じゃなくない？え？と思って戸惑った。
自分は業者さんとかと世間話をして盛り上がった話をしてくるくせに、祖母が水道屋に同じことをしたら「いらんこと話さんでええねん！」と怒鳴ったらしい。それをドヤりながら言ってくるから正直引いた。水道屋の前で怒鳴ったらしいが、それ虐待に見えてると思うんや。
ただ、祖母と毒親の関係も毒のある関係だと私は思っている。
そんな毒親の姉は祖父っ子だったらしく私と同じく15歳でさっさと家を出ていたし、毒牙から逃げたのだろうなぁと思っている。「絶対老後の面倒みないから」と言っているあたりは強い。
毒親の兄夫妻は祖母と暮らしていたらしいが祖母と奥さんの性格が合わずに祖母が追い出された。
兄弟2人から見放された祖母を引き取れと言ったのは私の父だ。
だからこそ祖母には父に感謝して欲しかったが、通夜にも葬儀にも出なかったし家で法要をしても部屋から出てこないから毒親の怒りが溜まっているのだと思う。
この親にしてこの子あり、と言わんばかりの祖母と毒親。
祖母と毒親はパターンが違うのかもしれないけれど、同じ毒持ちであることは確かだと思っている。
さて、今日は職場のAさん（仮）がルンルンでランチに誘ってきたが1人になりたいのでお断りさせていただいた。
休みなく働いていると自分の時間を作り出すことに必死にならないとストレスで潰されそうになるからな。ストレスでアイドルを見られなかったら元も子もないので私は自分のケアを怠りたくない。
Aさん（仮）と飯食っても美味しくないんだもん…
＊
私と首輪。
父の夢を見た。
仕事に行く父の背中を見送った夢だった。
仕事をしていて思い出して、「ああ、あの背中は父だ」と思ったくらいぼんやりしたものだった。でも未だに父の死を受け入れられていない自分に笑うしか無かった。
そんな私は「首輪」をしている。毒親からハタチの誕生日にもらったネックレスだ。
別に絶対していなければならない物ではないけれど、なんとなく今まで絶対に外せなかった。ちなみに、母が知り合いのバー経営者に貰ってドレッサーに眠っていたものだったらしく、母の誕生石のルビーだ。
私は客と会話を楽しむ店にいるのだが、アクセサリー関係は客の目につくようで色々と突っ込まれる。面倒になった私はネックレスは外すことにした。
終電まで出勤してから、翌朝10時から出勤などストイックに予定をつめている私は付け外しが面倒なので連勤の時は外したままにすることにしたのだが、ここで衝撃だった。
ネックレスないとめっちゃ開放感あるやんけ…
これで私は首輪と認識してしまったのだが、無いと無いで落ち着かないし、今度は会社の人に突っ込まれることが発覚した。しかも私、外していると無くしそう、絡ませそう。ああ、面倒くさい。
結局は出勤以外はネックレスをしている自分も面倒くさい。
ちなみに私、昨日3番さんとの再会にむけての名古屋行きを素直に伝えた。ちょっとFXに興味があるので、FXをしていると言った。しかも架空のお友達の設定を少し付け加えてまで説明したので自分の中で忘れないようにしないといけない。
まぁ、まだFXはしていないけれど、7月に毒親に会うまでにFXを実際
異常ってわかってたんだ！！！
仲良しだと思っている点は相変わらず可哀想な人だと思う。この人に苛立たしく思わず、のらりくらりと交わすことができれば私も少しはまともになれるのだろうか。
毒牙にかかった身はなんとかしないといけないと思いつつ、なかなか思い通りに動かなくて余計にがんじがらめになってしまう。
自由、とは？
毒親と昨日の電話。
毒親に腹立たしいことが増えてどうしていいか分からない日々です
ミュージカルなどなどを観たい毒親のために劇場の会員になること
だいたいコレが観たいと言われて、
そして昨日、朝6時に毒母からメールが来ていた。「○月○日○
終電まで働いて4時間半の睡眠で体にムチ打って稼ぎに行っている
イラっとしてメールを閉じて出勤していたら、9時に「起きた？」
毒親が休みだということで出勤中もメールとか電話が来る
のらりくらりと休日の昼間に無駄な連絡は取らないように努め、
クレカ問題が出てしまったので外れて構わない。
とりあえず下手に刺激しないように毒親と会話をしたが毒親は変な
私：
↓
毒：3番さんっていくつ？
↓
私：○歳
↓
毒：今、高校行ってるん？バカやったんや～
↓
私：
↓
毒：同級生なんやろ？あんたの言うこと意味わからんわ
この流れ！本当に！嫌だった！！！！
ってゆーか私の説明不足なのだろうか？と悩むけれど私はそこまで深く掘り進めるつもりもなかった話題なので適当にウン、ウンって言っておいてくれればよかったわけで、私ももういいわと言ってこの話はやめた。
昨日の電話では毒親の勤め先に新人が来た話をされた。その人への教育方針が他の人と違って辛い、と言われたが他の人の方が私もいいと思うから大変だね～としか言わなかった。悪いが毒親の話を聞く限り私が経営者だったら毒母を切ると思う。そこでも奴は毒なので勤め先の人に申し訳ない。
私も私で認知が歪んでいるので誰にも強くは言えない。
ただ、競馬で負けてウダウダしている人には言いたい。1万くらい負けたくらいでウダウダ言うな。趣味には金がかかるのだ。
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